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aha-effekt

murphys gesetze

Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es auch schief gehen.
Jedes fertige Programm das läuft, ist veraltet.
Ein Gegenstand fällt immer so, dass er den größten Schaden anrichtet.
Wenn eine mechanische Einrichtung streikt, so tut sie es immer zur ungünstigsten Zeit.
Die Zuverlässigkeit von Maschinen steht im umgekehrten Verhältnis zur Menge und Wichtigkeit der Personen, die sie überwachen.
Es arbeitet besser, wenn man es einschaltet.
Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
Wende keine Gewalt an, nimm einen großen Hammer.
Wenn alles nicht funktioniert, lies die Bedienungsanleitung.
Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
Unfähigkeit plus Unfähigkeit ist gleich Unfähigkeit.
Der Mann der lächelt, wenn etwas schief geht, hat an jemanden gedacht, den er verantwortlich machen kann.
Unwichtige Sachen werden sofort erledigt; wichtige Sachen nie gemacht.
Nichts ist so einfach, dass man es nicht falsch machen könnte.
Alle unbeseelten Gegenstände können sich gerade so weit bewegen, dass sie einem im Wege sind.
Sobald du dich hingesetzt hast, um eine heiße Tasse Kaffee zu trinken, wird dein Chef etwas von dir verlangen, das so lange dauert, bis der Kaffee kalt ist.
Egal was passiert, tu so, als wäre es Absicht.
Vollziehe niemals ein erfolgreiches Experiment nach.
Alle horizontalen Flächen werden in kurzer Zeit mit Gerümpel bedecket.
Es ist immer leichter etwas auseinander zu nehmen, als es zusammenzusetzen.
Ein heißes Glas sieht genauso aus wie ein kaltes.
Wenn etwas nicht funktioniert wende Gewalt an, wenn es kaputt geht hätte es sowieso ausgetauscht werden müssen.
Es ist egal wie viele vor einem stehen, die Schlange an der Kasse an der man wartet bewegt sich grundsätzlich am langsamsten.
Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es auch schief gehen.
Niemand kennt sich in der Organisation richtig aus.
Technologie wird von zwei Menschentypen beherrscht: Von denjenigen, die begreifen, was sie nicht verwalten, und denjenigen, die verwalten, was sie nicht begreifen.
Wenn du sie nicht überzeugen können, dann verwirre sie.
Wer am lautesten schreit, hat Recht.
Dinge, die für den gestrigen Versuch benötigt werden, dürfen nicht später als morgen Nachmittag bestellt werden.
Die Summe der Intelligenz auf unserem Planeten ist eine Konstante; die Bevölkerung wächst.
Die Lösung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der das Problem löst.
Katastrophen werden vom Stellvertreter erklärt.
Unklarheit ist eine unveränderliche Größe.
Jeder hat ein System, das nicht funktioniert.
Wenn du jemanden einen Gefallen tust, dann gehört das ab sofort zu deinem Job.
Überall auf der Erde gibt es drei Dinge: Wasserstoff, Sauerstoff und Stupidität.
Egal was schief geht, immer ist da jemand, der das schon im Voraus wusste.
Wenn es notwendig wird, auf Holz zu klopfen, stellst Du fest, dass die Welt aus Aluminium und Vinyl besteht.
Du kannst immer das finden, was du gerade nicht suchst.
Für die meisten Vorhaben werden drei Hände gebraucht.
Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
Kannst du einen klaren Kopf bewahren, wenn jeder um dich herum ihn verliert, dann verstehst du einfach das Problem nicht.
Wenn du das kaputte Teil herausgefunden hast, fehlt dir das passende Werkzeug, um es zu reparieren.
Je einfacher die Gebrauchsanweisung, desto schwieriger ist die Verpackung aufzubekommen.
Alle Wahrscheinlichkeiten haben 50%. Entweder es geschieht oder es geschieht nicht.
Alles geht auf einmal schief.
An der Lösung des Problems arbeitet immer die Person, die nicht bei der Konferenz ist.
Die interessantesten Ergebnisse treten immer nur einmal auf.
Du kannst nichts reparieren, wenn es nicht kaputt ist.
In jeder Organisation gibt es immer nur eine Person, die weiß, was los ist. Diese Person muss entlassen werden.
Bahnbrechende Ergebnisse treten immer 5 Minuten vor Feierabend auf - und immer freitags.
8.12.06 15:38


wasser vs. coke

Wasser

75% aller Amerikaner sind chronisch dehydriert (Was auf die Hälfte der Weltbevölkerung zutrifft).
Bei 37% aller Amerikaner ist der Durstreiz derart schwach, dass er häufig mit Hunger verwechselt wird.
Selbst geringe Dehydrierung verlangsamt den Stoffwechsel schon um 3%.
Ein Glas Wasser befriedigt nächtliche Hungeranfalle bei fast 100% der Diätler, die in einer Studie der Universität Washington untersucht wurden.
Wassermangel ist der Auslöser Nummer Eins fur Tagesmüdigkeit.
Anlaufende Studien zeigen an, dass acht bis zehn Glas Wasser pro Tag Rücken- und Gelenkbeschwerden bei bis zu 80% der Leidenden lindern.
Schon 2% Flüssigkeitsverlust des Körpers können ein gestörtes Kurzzeitgedächnis, Schwierigkeiten bei den Grundrechenarten und Probleme bei der Fokussierung eines Bildschirms oder einer gedruckten Seite auslösen.
Mit dem Genuss von 5 Glas Wasser pro Tag reduziert sich das Risiko von Dickdarmkrebs um 45%, reduziert ausserdem das Risiko für Brustkrebs um 79%, und man hat ein um 50% geringeres Risiko, Blasenkrebs zu bekommen.


Coca Cola

In vielen Staaten (der USA) fuhren Highway-Patrouillen zwei Gallonen Coke im Wagen mit, um nach einem Highway-Unfall das Blut von der Strasse zu entfernen.
Legen Sie ein T-Bone-Steak in eine Schüssel mit Coke, und es wird nach zwei Tagen aufgelöst sein.
Um die Toilette sauber zu bekommen: Leeren Sie eine Dose Coca Cola in die Toilkettenschüssel und lassen Sie dieses "wahre Wundermittel" eine Stunde ziehen, dann sauber spülen. Die Ascorbinsäure in der Coke entfernt Rückstände von der Keramik.
Um Rostflecken von der verchromten Stossstange eines Wagens zu entfernen: Reiben Sie die Stossstange mit einem zusammengeknüllten Stück Aluminiumfolie ab, welche Sie in Cola getränkt haben.
Um die Korrosion an den Anschlüssen der Autobatterie zu entfernen: Giessen Sie eine Dose Cola über die Anschlüsse, um die Korrosion wegblubbern zu sehen.
Eine rostige Schraube lösen: Legen Sie für einige Minuten ein in Coca Cola getränktes Stück Stoff auf die rostige Schraube.
Um Schmierfett aus der Kleidung zu entfernen: Leeren Sie eine Dose Cola in die Wäscheladung, fügen Sie Reiniger bei und lassen Sie das reguläre Programm fahren. Die Dose Cola hilft, Fettrückstände zu lösen. Sie beseitigt auch den Strassenschmutz von der Windschutzscheibe.

Zur Information

Die aktive Zutat in der Coke ist Phosphorsaure. Deren pH-Wert ist 2,8. Sie kann einen Nagel in etwa 4 Tagen auflösen. Phosphorsäure löst auch das Calzium aus Knochen und trägt bedeutend zu dem zunehmenden Anstieg der Osteoporose bei.
Die Tankwagen, die den Coca Cola-Syrup (das Konzentrat) transportieren, müssen mit einer Gefahrgut-Plakette für hochkorrosive Materialien gekennzeichnet sein.

Möchtest du ein Wasser oder eine Coke?
29.3.06 16:42


denk- und merkwürdiges

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50-mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
23.3.06 16:24


physikprüfung

Das folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H= ½g mal t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: " Wenn Sie ein nettes, neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt, Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne überhaupt, der den Nobelpreis für Physik gewann.
23.3.06 16:13





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